18比0的感想

其实这两场已经过去了1个月，这1个月以来一直都想写感想文，甚至是检讨文，但是每每打开比赛视频，不出10秒，就立即关掉，重复此动作已经不下10次了。

没办法，这事情就像是内心的一道疤，要去回想它就像是明明知道那里有道疤还硬要撕裂伤疤往里面看。痛，那真的很痛。

还记得那一天的最后一场，就在比完的那一刻，我和我的队友就已经有预感，场上局势不妙，我们应该又会输，就看输几分。听着评审的点评，我的队友默默地在我的纸上画了一个哭脸，我想安慰队友但我没说出口，因为我还期待奇迹。

直到成绩揭晓的时候，我们都沉默了。我先是一阵鼻酸，然后默默地收拾东西，低着头回到观众席。面对两场累计18比0的惨败，周围没有人敢跟我们说话，甚至连看都不敢看我们一眼，就怕一不小心对我们造成二度伤害。

我一直告诉自己这没什么，只是队内赛，试图平复自己的心情，默默地站在后头靠着墙壁。但我看到我的队友已经红了眼眶，内心非常的心疼与不舍，想要给个拥抱，但队友摇了摇头，说想到洗手间去。

我主动帮忙提了队友的东西，跟在脚步后头向洗手间走去，结果才发现另一个队友早已在洗手间靠在朋友怀里嚎啕大哭。我痴痴地站在洗手间外面，两个队友在里头哭泣，自己顿时脑袋一片空白，什么话也说不出口了。

一阵哀愁之后，我们的一位同乡学长决定拉我们一起吃饭，顺便安慰我们和检讨赛果。想吃顿大餐宣泄情绪，但是点了之后却发现自己没有力气去动筷。安慰的话我们听了很多，赛程的始末我们也检讨了很多。但18比0的比分，依然跨不过去。

结束之后，我们就回到各自的房间。分开前，队友留了一句“别太难过”给我，我笑着告诉队友：“这句话我原封不动地还给你。”虽然队友心情看似平复，但是我知道那也只是强颜欢笑，心里肯定难过的很，只是努力地不显露给我看罢了。

我自己呢？分开之后，我压抑着自己的惨败情绪，为晚上的另一场辩论赛作准备（那是帮助校队出外征赛的一场模拟赛）。是的，下午输了18比0，马上就要把情绪抛到脑后，晚上就要故作热心地帮忙校队准备比赛，这也不是一件简单的事。

当天晚上十一点左右，模拟赛的准备暂时告一段落，我自己回到房间。于是，被抛到脑后的惨败情绪就回来了，开始了寂寞哀愁的夜晚……

隔天晚上就是模拟赛，我依然尽责地在白天完成了一辩稿，然后晚上也顺利地作了一辩的呈辞以及被质询。而在自由辩的时候，我的思绪似乎就开始在场上游走了，没有站起来参与，完全由另外三位学长负责向校队进行攻击和反驳。模拟赛结束后，学长告诉我：自由辩一定要准备好随时站起来。我认真地点了点头，答应一定吸取经验及教训，下一次一定改进。

其实，我并不是不想站起来，而是不知道自己到底有没有能力站起来。18比0让我开始怀疑自己，到底懂不懂辩论？到底能不能辩论？到底会不会辩论？在辩论路上，我从来都非常谦卑，我从不认为我有多厉害辩论，我始终相信人外有人天外有天。但18比0之后，我开始由谦卑转向自卑，开始怀疑自己的能力，开始迷茫。

隔了几天之后，就是校队出外征赛的日子，因为是在马来西亚，所以我也有随队出去陪着校队当公关。我们的校队表现依然出色，以累计18比0赢了两场，进入了半决赛。幸好两场干掉的是两个不同的对手，而我却是连续两场被挂蛋，我想那感觉是并非常人所能体会的。

后来在半决赛我们的校队输了，回到酒店后，教练问我的心情如何。我愣了一下，然后公关式的说“比赛本来就有输有赢”，教练也笑着回答我说怎么会是如此官方的说法。其实，我只是想说，几天前我才以18比0被干掉，对于这支以18比0干掉对手而后在第三场才输的队伍，我能有什么好说的？

今天写了这篇文章，代表这件事情对我的影响已经随着时间逐渐淡化了。但是，我依然还没回顾比赛的录像，所以这只是一篇感想文，而不是检讨文。我今天依然试着点开录像，然后一如往常地马上就关掉了。我依然不敢听。

我期待下一次的站起来，不只是在自由辩的站起来，而是在辩论场上的，真正的，站起来。